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26.6.2009

Wieder mal zwei Schläge ins Gesicht....

1. Das Krankenhaus hat meine Bewerbung abgelehnt... Jetzt stehe ich doof da, hab nur noch 3 Monate einen anderen Arbeitsplatz zu finden und muss schlimmsten Falls umziehen. Horror pur!!!

2. Weiß immer noch nicht wen oder was er will.
Er kann nicht sagen ob er nun seine Ex will, oder doch mich. Er lässt mich warten, sehr lange, das halte ich kaum aus.

Sonntag wollte er mir bereits schon gesagt haben was er will und wie seine Entscheidung ausgefallen ist, aber er kommt einfach nicht zu Potte.

Ich fühle mich total hingehalten, verarscht und bin enttäuscht. Mir gehts richtig schlecht bei dem Gedanken so ahnungslos in der Luft zu hängen. ER sagt zwar das er mich gern hat und nicht verlieren will, den Kontakt unbegingt halten möchte, aber irgendwie merke ich davon nix.

Gestern im Chat war ich dann so sauer und sagte ihm, dass ich glaube er lässt mich extra warten weil er genau weiß, dass ich still sitzen und abwarten werden und wenn er sich dann für mich entscheiden sollte, würde ich sofort springen. Aber so läuft das nicht. Habe ihn sehr deutlich in die Schranken gewiesen und irgendwann einfach nicht mehr geantwortet. ER hat noch einige Sätze geschrieben, immer wieder gefragt warum ich nicht mehr antworte und wieso ich so sauer bin, er will mich ja nicht auf heißen Kohlen sitzen lassen, aber ich war so böse, dass ich einfach nix mehr sagte und ihn ignoriert habe.

Ich hoffe wirklich er denkt endlich drüber nach und merkt, dass ich nicht auf ihn warte. Sowas lasse ich mir nicht bieten.

Wenn ihm was an mir liegt, dann muss er endlich eine Entscheidung treffen und sich bei mir entschuldigen, sonst ist der Ofen aus.

Für solche blöden Spiele bin ich mir zu schade!
26.6.09 17:51


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21.6.2009

Ey Leute, was ist los? Ich glaub es hackt...

Ich muss mir mal wieder Luft machen, auch wenn ich eigentlich nicht vor hatte darüber ein Wort zu verlieren, weil "er" mir Dinge im Vertrauen gesagt hat, aber 1. muss ich mir nen klaren Kopf machen und 2. kennt ihr ihn eh nicht, also ist es auch egal.

Also, manchmal glaube ich, ich bin ein Magnet für Nichtfunktionierende- Partnerschaften, Männer die zu sehr an Mami hängen und/ oder eine feste Freundin zum heiraten suchen- was natürlich nicht ich sein werde- oder heulen der Ex hinterher.

Mein neuster Fang gehört zur letzten Kategorie... Kann das irgendwie sein, dass ich ein Dauer- Abo auf solche Scheiße hab? Gabs das mal zum Handyvertrag gratis dazu? Wieso triffts immer nur mich?

Also folgendes: Ich und er sind auf dem Weg uns etwas aufzubauen, keine normale Beziehung, sondern son bisschen was anderes, aber ebenfalls auf emotionaler Vertrauensbasis. Viel geplant, schon angetestet obs laufen kann- schien zu klappen, dann für heute Abend ein Date geplant, durchgesprochen was/wann/wo, und dann auf einmal die Hibosbotschaft: "Meine Ex geistert in meinem Kopf rum..."

MÖP MÖÖÖÖP.... Klasse, und wieder mal ein Volltreffen gegen die Latte. Nys verkackt beim 11- Meter- Schießen in der 89. Spielminute....

Ich hab ja mit allem gerechnet, aber nicht damit das ER, der ja das ganze angefangen hat anzuleiern und um eine sehr intensive Form der Beziehung/ Zuneigung gebeten hat, anfängt seiner Ex hinterher zu heulen.

Ja, er hätte sie gestern gesehen und irgendwie hofft er ja, dass da nochmal was geht, er will mich aber auch nicht enttäuschen und nicht verlieren, macht sich halt Sorgen ob das mit uns unter diesem Umständen noch funktionieren kann, weiß aber auch grad nicht was er machen soll und ob er heute Abend zu mir kommt, keine Ahnung.

Er will sich das alles genaustens überlegen und abwägen ob das mit uns ne Zukunft hat... Das fällt ihm aber früh ein, jetzt wo ich schon angefangen hat wieder mal Gefühle zu investieren- was ich auch von ihm dachte- kommt er mit solche Zoten an...

Die Ex die im KOpf rumgeistert oder ich, die seine Wünsche erfüllt? Ich meinte das die Sache ja wohl klar ist und er sich gegen mich entscheiden wird. Nein, das wäre gar nicht so, er muss nachdenken... Er wird sich melden und er will mich nicht enttäuschen und verlieren....

Er wollte bis 15Uhr Bedenkzeit haben... 15.05Uhr schrieb ich dann mal ne SMS und fragte noch was denn nun sei. Antwort: "So wie es momentan aussieht muss ich nachher noch zum Hurricane..."

Okkkayyy, das mit heute Abend hat sich also erledigt, was ist aber mit der "Beziehung" ?

Noch ne SmS, noch eine, eine dritte... Antwort von ihm?

Nein- still ruht der See!!!

Und nun sitz ich hier, hab von nix nen Plan, warte mal auf ne SMS oder ne Nachricht im Internet, aber es tut sich nix. Weiß absolut nicht woran ich bin und was nun geht, aber naja- das kenne ich ja mittlerweile....

Und was fällt mir zudem auf? Sowas passiert immer und grundsätzlich Sonntags, bzw dann wenn keine Sau da ist die zuhören kann...

Fucking damn shit!!!!
21.6.09 18:33


30.5.2009

Daniel redet wieder mit mir.... Er schrieb mir am Dienstag, dass ich ihn eingeengt habe. Mein Verdacht ist also richtig gewesen...



Allerdings weiß er nicht, wie es weitergehen soll. Momentan ist er sehr auf seine Arbeit fixiert und anscheinend mit sich selber nicht ganz im Klaren. Das passt Nysi wohl nicht ganz rein?

Mööööp- Pech für mich.

Habe ihm vorgeschlagen wir schauen einfach mal ganz unverbindlich ob da nicht vielleicht doch was draus wird. Wenns klappt ist es wunderbar, wenn nicht, dann ist es halt so.

Wer weiß ob ich im Oktober überhaupt noch hier wohne? Habe mich bis jetzt nur im Diako beworben, aber da ich nicht davon ausgehe, dass ich dort übernommen werde- was zwar das Non Plus Ultra wäre, muss ich vielleicht noch ein paar Bewerbungen mehr losschicken. Denke da an den Hamburger Raum und die Bundeswehr.

Obwohl Assistent- Assistent- Assistent Manager bei KIK wäre auch geil

Aber: Um überhaupt irgendwo nen Job zu kriegen müsste ich vielleicht das Examen bestehen...

Gestern stellte ich nämlich mit Erschrecken fest, dass es bis zum schriftlichen Examen (m.E nach der schwierigste Teil) nur noch 8 Wochen sind...

Und ich habe nichtmal angefangen zu Lernen.

Eigentlich habe ich seit Oktober 2005 nicht gelernt. Ich hab die ganze verfluchte Ausbildung über den Arsch nicht hochgekriegt.
Die guten Noten kamen irgendwie von alleine.

Praktisch bin ich im 1-2er Bereich, Mündlich auch, schriftlich steh ich 2,5. Passt doch ?!

Aber wenn ich mal drüber nachdenke, eigentlich weiß ich Nix.

Die letzte Klausur- eine "Überraschungs- Klausur" ohne Ansage von Themen, war ja echt der Knaller: "Bitte suchen Sie sich 1 Thema aus und erläutern Sie".

Themenauswahl: 1. Prostatahyperplasie (Vergrößerung) 2. Herzinsuffiziens 3. Mamma- CA (Brustkrebs).

Der Fall war klar: Von Prostata weiß ich überhaupt nix, die Herzinsuffiziens habe ich bereits 2mal in ner Klausur mit ner 1 zurückbekommen und Brustkrebs... Pff, Krebs halt...

Hab dann Brustkrebs genommen und eine 2 gescheffelt. Einfach so, ohne davon wirklich nen PLan zu haben. Hab einfach logisch nachgedacht was das Problem ist und was man dagegen macht.

Mehr war das nicht..

Nächsten Freitag gibts wieder ne Mündliche. Man zieht einen Zettel aus einem Osterei und muss dann über das Thema berichten. Es gibt einfache Themen (Prophylaxen) und schwere Themen. Aber irgendwie ziehe ich immer die Prophylaxen. Hab also nicht wirklich viel nachzudenken und bekomme dann auch wieder eine 2.... Eigentlich ne 1, aber ich rede viel zu schnell. Das zieht die Note runter

Ja mal ehrlich, wo ist denn die Lernmotivation wenn mir alles so zufliegt?

Okay, ich denke mal, dass mein schriftliches Examen unter Umständen etwas anspruchsvoller werden könnte, da die Themen von der Landesschulbehörde Niedersachsen ausgewählt werden.

Und dafür sollte ich vielleicht doch lernen? Stell dir vor es kommen Hormone dran? Endokrinologie ?! Oder das Gehirn? Dann fall ich mit Anlauf auf die Schnauze und rassel durch.

Meine Lernbereitschaft ist also vorhanden. Habe mir sogar 2 Blöcke und nen Ordner gekauft. Ich habe sogar einen Stift zum Schreiben ... Der Wille ist also da

Aber heute ist erstmal Aufräumen und Putzen angesagt...

Daniel kommt Sonntag zu mir und da will ich mich nicht blamieren, ich arbeitsscheue Sau ^^
30.5.09 09:34


24.5.2009

Gestern habe ich die übelsten Depris geschoben...

Bis zum Mittagessen (also 12:30Uhr) gings ja noch halbwegs mit meinem grenzenlosen Selbstmitleid, aber nach meinem Mittagsschlaf, der so gegen 16Uhr endete, kams böse.

Ich erinnerte mich nochmal an meine im Wut geschriebene SMS an Daniel und hätte mir am liebsten selbst in den Arsch gebissen. Ich habs versaut, aber sowas von. Verdammte Scheiße, ich hasse mich dafür!

Hab dann meinen großen Sack Pfandflaschen zum E- Center gekarrt und mir einen großen Pott Eis gekauft. Und warum? Na, weil ich so depri bin.

Das Eis namens "Südseezauber" war aber nicht annähernd so zauberhaft wie auf der Verpackung angekündigt und ich ärgerte mich maßlos über die unnützen Kalorien, auch wenn man mir sagte, dass Eis nicht dick macht... Der Mann hinter dieser klugen Idee ist wohl auch der Meinung, dass kalte Lebensmittel keine Kalorien haben, weil Kalorien eine Wärmeeinheit sind und kalte Speisen halt kalt sind und nicht warm.

Jedenfalls hat sich meine Jeans etwas gelockert. Entweder habe ich tatsächlich ein paar Gramm abgenommen oder mein Hintern hat die Hose einfach nur ausgeleiert- man weiß es noch nicht so genau.

Den Rest des Tages verbrachte ich dann ausgibig mit traurig sein und klagte Jedem mein Leid der in meinen Dunstkreis kam.

Ich machte sogar keinen Halt vor der armen Seele die in meine Gruppe "Beziehungsgeschädigte" rein wollte, aber auf Grund fehlender Echtheitsprüfung nicht rein durfte. Was für ne arme Sau, zuerst verlässt ihn die Frau, dann darf er nicht in die Selbsthilfegruppe und dann heult ihn noch die Moderatorin voll.

Jonny musste sich dann den halben Tag und den ganzen Abend mein Geflenne reintun. Immer wieder stellte ich die Frage nach dem "Warum" in den Raum... "Warum ignoriert er mich?" "Was habe ich getan?" "Habe ich zuviel genervt?" "Will er mir absichtlich weh tun und mich verarschen?"...

Er gibt mir den Tipp Daniel nochmal eine SMS zu schreiben mit der Bitte, dass er sich nochmal bei mir melden soll damit ich ihm erklären kann warum ich so genervt habe. Habe die SMS auch abgeschickt und warte nun in stiller Hoffnung auf eine Antwort. solange muss ich wohl geduldig warten und mich ruhig verhalten.

Fragen über Fragen, Selbstzweifel und Depressionen. Jonny liest alles sehr geduldig mit, ich texte ihn in Highspeed voll. Er versucht mich immer wieder aufzubauen, ich jaule weiterrum.

Pro 7 lässt die Sportfreunde Stiller mit "Das Kompliment" laufen, ich fange an zu Hyperventilieren- scheoiß Dreckssender, wie können die nur DIESES LIed spielen wenns mir so kacke geht?

Jonny sagt nette Dinge über mich, ich äußere mich suizidal.

Meine Morbidität rührt daher, dass ich irgendwie ein sehr langweiliges Leben habe:

Arbeiten, einsam sein, schlafen, arbeiten, einsam sein, schlafen, arbeiten, einsam sein, schlafen...

Manchmal schlafe ich auch zweimal am Tag, aber das tut hier nix zur Sache.

Dieses ewige zu hause rumgehocke nach 20Uhr kotzt mich total an. Ich will endlich mal wieder vor die Tür und was erleben.
Und hier fängt der Teufelskreis an...

Angenommen ich schaffe es tatsächlich mal einen Freund zu bekommen, dann muss man solche Verliebten- Dinge tun... Aber was tun Verliebte? Ich hab da keine Ahnung von, ist schon zu lange her.

Ich glaube gehört zu haben, dass Verliebte so Dinge tun wie Spazieren gehen, zusammen kochen oder Zoobesuche. Aber ich weiß es nicht genau... Aber darüber muss ich mir vorerst ja keine Gedanken machen, da ich Daniel ja erfolgreich verscheucht habe.

Ich steigerte mich dann weiter in meine Depression, suchte den ganzen Abend das Internet nach Daniel ab- fand ihn natürlich nicht- und als dann gegen 21:30Uhr der kritische Zeitpunkt erreicht war, war es zu spät für eine Flasche Rotwein- oder Zwei?

Ich ertrug das Elend also weiterhin nüchtern, heulte und jammerte auf höchstem Niveau, schwankte zwischen "Ich brauch gar keinen Mann" und "Ich vermisse ihn so" und regte mich dann noch solange auf bis ich gegen 23.30Uhr total müde war und ins Bett kroch. Dort gabs dann wirre Träume- komischer Weise gings nicht um Daniel, sondern um Jemand anderen- aber heute morgen gings mir schon etwas besser.

Heute habe ich mir jedenfalls vorgenommen nicht soviel rumzuheulen und einfach stumpf abzuwarten, ob Daniel sich vielleicht doch noch bei mir meldet, damit ich mit ihm reden kann und erklären kann, warum ich so abgegangen bin?

Hoffen wirs mal
24.5.09 09:50


23.5.2009

Leute, irgendwas mache ich falsch... Ich habe ein unglaubliches Talent dafür immer wieder ins Klo zu greifen.

Da dachte ich, ich hätte ausnahmsweise mal einen netten und ehrlichen Kerl abbekommen und was passiert?

Es wird komisch... Sehr komisch...

Kaum hat er mal keine Zeit für mich schon mache ich auf Psycho und schick sauviele SMS und male mir mal wieder die heftigsten Schreckensszenarien aus.

Die SMS wiederholen sich, frage immer wieder ob er mich verarscht und obwohl er mir schreibt das es nicht so sei, nerve ich weiter und bombadiere ihn mit nervenden SMS.

Irgendwann macht er dann zu und antwortet nicht mehr, was mich dann noch mehr auf die Palme bringt. In meiner Wut schreibe ich dann, dass ich keine Lust mehr auf ihn habe und ich sehr enttäuscht bin.

Dann noch ein bisschen Telefonterror...

Suuuuper... Drama Baby, Drama... Habs mal wieder geschafft.

Hey, mal im Ernst. Hätte man mich so traktiert, ich hätte vermutlich auch nicht mehr geantwortet.

Und die Moral von der Geschicht: Das größte Leid ist das, was sich der Mensch selber angedeiht....



Selber schuld
23.5.09 10:52


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